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Pues sí, me he puesto colorado y todo. De vergüenza. Ajena.

Hay por estos andurriales un semanario en lengua inglesa, The Entertainer, que según asegura proporciona "artículos sobre temas de interés general, noticias del mundo, información financiera, humor..." Dentro de esta última categoría, sin duda, se encuentran las colaboraciones de Ken Pretty.

Para quienes no tengan el gusto de conocerle, Ken Pretty es algo así como Leonardo Da Vinci, pero en magufo. Lo mismo que Leonardo dominaba las artes y las ciencias de su tiempo, Pretty asegura ser capaz de realizar todas las proezas psíquicas inventadas y por inventar, hasta el punto de que, cuando uno repasa la lista de sus numerosísimas habilidades, se pierde ante tantas formas de denominar a la majadería. Pretty asegura ser capaz de realizar toda clase de curaciones, diagnósticos psíquicos, contactos espiritistas y hasta desencantamiento de casas embrujadas, y ello con su presencia, por correo, por teléfono y hasta por correo electrónico. En fin, la leche.

Claro que para eso cuenta con la ayuda de "Funny-Eye", el espíritu de un indio norteamericano que, a juzgar por las conversaciones que a veces reproduce Pretty en su columna, habla exactamente como los indios norteamericanos de las películas. Ya saben: "tú ser fantasma malo, tú marcharte" y cosas así.

En definitiva, las habilidades de Pretty han proporcionado alivio psíquico a numerosos crédulos, horas de entretenimiento y diversión a cualquier lector con dos dedos de frente, y, cabe suponer, unos saneados ingresos a este auténtico hombre del renacimiento supersticioso.

Pero la columna de esta semana era demasiado. Hay un límite entre la simple tomadura de pelo y la ofensa deliberada al lector, entre la superchería y el engaño, entre dirigirse a tontos y llamarnos a todos tontos. Y esta vez Pretty, que suele moverse en ese límite con toda desenvoltura, lo ha traspasado.

¿Que de qué iba la columna? Bueno... quizá otro día se lo cuente. Por ahora, baste decir que el buen amigo que me entregó el recorte de "The Entertainer" estaba realmente indignado. Y que yo no me he sentido tan insultado desde que leí "¿Existió otra humanidad?", el infantiloide libro que J. J. Benítez dedicó a las famosas "piedras de Ica".

Así que, si tienen ganas de saber qué memeces contaba Pretty esta semana, pueden ustedes esperar a que se me pase el "cabreo", conseguir un ejemplar de "The Entertainer"... o bien escribir al propio Pretty.

Con lo cual, de paso, pueden ustedes solicitarle que ejerza sus facultades psíquicas para librarles de cualquier mal, enfermedad, achaque, dolencia o alifafe que les aqueje; mal de ojo, encantamiento, maldición, posesión diabólica, acoso de súcubos o íncubos, nigromancia o vudú de que estén siendo víctima; o poltergeist, fantasma, espíritu, presencia, espectro o aparición que rompa la paz de su hogar, dulce hogar.

Por supuesto, sus remedios son tan imaginarios como los problemas que dice remediar, así que por ese lado no les puedo garantizar nada.

Pero, eso sí, les aseguro que al leer sus disparates tienen diversión para un buen rato.

2002-04-13, 01:58 | 2 comentarios

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Comentarios

1
De: daurmith Fecha: 2002-04-13 20:17

Ah, no, Yamato, ¡ahora nos lo cuentas! Me has hecho ir a la página de este ser por ver si estaban allí sus columnas, y el daño psicológico que me has causado sólo se arreglará si cuentas lo de la columna (se vanagloria este hombre de haber realizado actos de clarividencia en el famoso foro londinense conocido como Speaker's Corner en Hyde Park, ¡lo que hay que leer!)



2
De: Yamato Fecha: 2002-04-16 01:54

¡Calla, calla! Espera por lo menos a que se me pase el cabreo ;-)



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